当前位置:主页 > 福音 > 感恩见证 > 感觉不到爱?靠主先去爱吧!

感觉不到爱?靠主先去爱吧!

作者:jidujiao     来源:未知 时间:2017-10-25 10:48 奉献支持
微信订阅号:


欢迎弟兄姊妹将我们的微信内容分享给朋友们。

如果喜欢我们的公众号请推荐给身边的弟兄姊妹。

我们的微信号:meirijidujiao





我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘,各样的知识,而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。我若将所有的周济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。 (哥林多前书 13:1-3 )



  01 初闻福音,爱中诞生



  2010年,我读大二,室友兼好友利惠在和我一次谈话中说到圣经中伊甸园的故事,我被深深吸引,于是她和另一个L弟兄用了整整一下午时间认真给我讲主在十字架为我所做的一切,我流泪了,第一次觉得并承认自己是个罪人。

  于是,我跟他们去武汉团契开始了第一次聚会。进门第一眼看到的是清清姐,她主动热情和我打招呼,我腼腆喊道:“阿姨好!”她很尴尬地笑着说:“我在读研,应该大不了你几岁哦。”顿时恨不得找个地缝钻下去,我这人眼神不好,看到比我大几岁的女生都习惯喊阿姨,男生喊叔叔。

  可奇怪的是她一点不生气,后来我和清清姐成了主里很好的同伴,在我灵性低谷时,她总是用从神而来的爱不断鼓励我,直到现在我们都保持着联系。

  慢慢地,我在团契认识了好多五湖四海的学生弟兄姊妹们,我发现这是一个好有爱的温暖大家庭,他们和我外面认识的人真的不一样,他们告诉我“耶稣爱我,我们也爱你”,在逐渐相处中我真的感觉到了和在外面完全不同的爱。

  一个多月后,6月28号,我受洗了!

  紧接着,试炼来了,信主后直来直去的我和安静温柔的利惠姊妹竟多次有了矛盾!具体引发矛盾的导火索我已经不记得了,但我知道都是些鸡毛蒜皮的小事。

  那时总纳闷没信主我们怎么相处好愉快,等我信主了反倒“相爱相杀”?仅仅是因为我们截然不同的性格?还是撒旦的攻击?其实,归根到底,是罪性,靠我们自己都没有爱的能力。

  因着约定我们不但每天早晚一起去楼顶祷告灵修,彼此扶持,我们也像两个受伤的刺猬互相伤害、忍耐着,她是最懂我的姊妹,却也是那时自认为伤我最深我最在乎的妹妹。

  依然记得,每次我俩和L弟兄一起坐车聚会途中,我晕车,她一路照顾为我祷告,每次主动帮我提重重的包,亲自跑来跑去从店铺买来我爱吃的食物,我爱喝水,在车上她的水全省给我喝;在团契享受爱筵时,我不好意思夹菜,她就不停给我夹菜……

  如今我长大了,不再那么任性了,偶尔和她谈心时不禁无限感慨白驹过隙,后悔没有好好珍惜和她在一起的短暂时光。如果时光真的能倒流,我想好好珍惜和她一起读书、聚会追求主的美好时光,可是人生本没有如果。

  欣慰的是,我们都是主的人,我们是永远的家人。在这个有爱的团契中,我一直享受着弟兄姊妹们对我主动的关心和爱。

  当我软弱或者和利惠闹别扭赌气不愿和她去聚会时,他们不仅用神的话语鼓励我,还一个个打电话来听我诉说,全教会弟兄姊妹为我们关系修复和来聚会不断迫切祷告,最后我俩每次聚会完回学校路上就自然和好了,哈利路亚!

  那时因着生命的幼小和我性格太被动、自私,很少主动去关爱他们,直到毕业要回家乡工作,才依依不舍离开牧养我的教会和家人们,和利惠姊妹离别后我再也忍不住在火车上哭了……

2.jpg

  

02 找到了教会,却又从恩典中失落



  回到家乡,没有同背景家庭教会,我只能求主在拜偶像盛行的家乡带领我找到真理纯正的教会。

  神带领我很快找到一个家庭教会,离我家步行三分钟就到了。祷告后心里很平安,就一直每周日去参加主日聚会,只是还没参与服侍。

  聚会了有半年吧,没人像大学团契弟兄姊妹那样主动问候和深入了解我,我还是我,别人还是别人,聚会完我就走。

  有一个主日我和往常一样去聚会,负责接待的那个老姊妹问我是第一次来这吗?我说来了有大半年了,她说从没见过我,我心顿时凉了大半截,心想着你给我倒过好几次热水呀。

  接着几周,又有些肢体问我是第一次来吗,用基督徒式的打招呼对我说“耶稣爱你,我也爱你”。我勉强笑着说谢谢,心里苦得不行:你都不了解我,居然说爱我?爱这个字,怎可轻易对一个陌生人说出口?

  又过了些时日,这个教会搬家了,离我家坐公交车约半小时,若不是每次去被圣灵感动唱着诗歌流泪,传道人围绕圣经展开的一两句话语觉得扎心,我应该不会再去这个“没爱”的教会了……

  可是,后来我还是软弱了,渐渐为不去聚会找各种“有理有据”的借口:太远了、父母也强烈反对我聚会、教会里的人太冷漠、不是同背景的也远比不上团契种种好……

  慢慢地,真的就从断断续续不聚会到彻底不聚会了!

  这段时间我一直在反思,我是一个罪人,哪里会有爱?靠自己又怎能行得出爱?一直以来,都是我用自己的意念随意揣度着别人!那个负责接待的老姊妹,年龄那么大了,眼力不好太正常不过了,还凭着爱心坚持服侍着教会,主动给我倒了那么多次水,我却觉得习以为常,未曾从心底感谢她尊重她,更没主动深入了解过她,就断定她的不是。

  那些对我说“耶稣爱你,我也爱你”的肢体,暂且不谈是否都是真心的,但我凭自己的想法一竿子打倒所有人。他们用爱心主动想认识我,我却像个刺猬,用浑身的刺去刺痛肢体们,包裹自己,拒人千里之外!

  我又好在哪?有多少爱?恐怕当时早已伤害到那些凭耶稣的爱接纳我的肢体们!自己冷漠如冰还不自知,随意给别人定罪,这就是我的本性!

  经上说,你们不可停止聚会,好像那些停止惯了的人。 (希伯来书 10:25 上)

3.jpg

    

        03 旷野漂泊后,回到教会



  停止聚会后,我每天的灵修也坚持不下去了。

  我把自己的软弱、自怜、苦毒都告诉了和我亲近的姊妹,因为毕业后她们也回到了自己的家乡,远水救不了近火,她们唯一能为我做的就是迫切祷告!

  这种灵里低潮的状态持续了近两年,工作、生活一团糟,刚硬的我宁愿和世人倾诉,也不愿意跪下来和主好好说说话。

  有一天,信主的陈姨妈让我还是回到大教堂来吧,说那里不混乱了,来了外地很爱主的牧师和师母,离我家又近。(刚信主那会儿放寒暑假回家,自然就找到这个教堂,和团契背景不同,加上会堂实在太吵闹,去了几次我就没去了)

  我半信半疑再次走进教堂,祷告主让我能分辨牧师所讲的圣经真理是否纯正。祷告后心里平安,连续去了一段时间,我发现这里和原来真的大不一样了,会堂不再吵闹,更重要的是牧师所讲的真理是围绕圣经来的,不是似是而非的信息,我也被牧师夫妇一生奉献给主的心志大大鼓舞。

  灵修渐渐恢复正常,在一次次的聚会唱诗歌敬拜中,我止不住地流泪,我明白了神的心意,我该委身教会了!

  接着,在祷告中我第一次有了服侍教会的负担,陆续参与了诗班和门训,与部分弟兄姊妹有了进一步了解,不再是每个主日一个人匆匆来、匆匆走。

  压伤的芦苇,他不折断;将残的灯火,他不吹灭。(以赛亚书 42:3 上)

4.jpg



  04 眼里有梁木,才会总是看到别人眼里的“刺”



  情感上慢热、习惯着被亲朋好友众星捧月的我,从不会主动和谁打招呼,即使知道错的是我,也绝对不会主动低头,每次都是等着别人来找我和好。若不是他们都知道我性格,难以割舍这么多年的友谊,恐怕到如今我们已从冷战到行同陌路了。

  带着这样的老我,我开始了教会服侍。

  我发现大家在一起都会彼此说“耶稣爱你,我也爱你”,而我,真的好羡慕大家这么爱主,一度觉得自己怎么会这么冷漠没有爱心,我只会说“耶稣爱你”,我不敢违心说“我也爱你”。

  记得那天一个姊妹对我说了这八个字后,诗歌练唱完大家散了,路上我碰到她,圣灵催促,我终于鼓足勇气想主动和她打声招呼,想尝试着主动去关心别人。可是,这个前一分钟在教会中还热情说“爱我”的姊妹,好像不认识般从我身边走过……我欲言又止,像泄了气的皮球,失落。

  还有一次主日聚会,我前面坐了一位高龄老姊妹,只有一个眼睛是好的,面相凶巴巴的。在全体敬拜赞美主时,坐我旁边的一个姊妹不小心踩了下她所坐的连椅底部,可能引起小晃动,她以为是我,突然转头很凶地大声对我说:你脚有毛病啊,好好的放不行?……

  当时大家都在用祷告的心闭眼唱诗歌,她的声音被淹没了,旁边姊妹也不知道,我被她的眼神和斥责彻底吓懵了!

  我没有和她解释一个字,心里特别难受,聚会讲道听不下去,默默祷告主让我不要去在意,即使遭人误解,让我单单仰望你。你是鉴察人肺腑心肠的主,让我安静聚会和记念你。

  心情很快平复,只是那个眼神,我至今难以忘却,自这件事后逛街、聚会路上竟然开始经常碰到她,每次我都低头快走,不敢看那张脸。妈妈信主后,每周主日聚会完和她一起回家,才知那奶奶竟然住我一个小区。

  有次她坐妈妈身边,也是骂骂咧咧自言自语说别人,妈妈丝毫未受影响仍安静听道,并告诉我老辈话多太正常了,说我年纪轻轻有时候也啰嗦,她一个老人也不容易,不要太在意。

  这两件事,是我以前在大学团契从未遇到过的,接着我开始逃避,几周没去诗班。师母主动找我交通,我提到了经历的这些事,害怕继续服侍受伤害。

  她讲了这些年在牧会中也受到了很多来自主内肢体的“伤害”,可是在灵修中神亲自安慰了她,不去计较。劝勉我要单单仰望主,教会就是罪人聚集的地方,我们都是蒙恩的罪人,这里每个人受教育、年龄段、成长环境都相隔太远,不能总是拿来和大学团契比,看人总是会失望的。

  我现在觉得面相凶并不可怕,人心才是最可怕的,何况她也是我的姊妹。经上说:爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。 (约翰一书 4:18 )

  最近和一位姐姐交通时,印象特别深刻的是她引用一位牧者的话劝勉鼓励我:世上没有完美的教会。如果你找到一个完美的教会,千万不要去!为何呢?因为我们是不完美的,去了教会就会因着我们而变得不完美了!

  是啊,我们每个人,都希望所有人来爱我们,唯恐得到的爱不够多。可是,人的爱是有限的,不懂爱的人哪里能完全满足另一个人对爱的渴求?若都像我这样被动,只想先得到别人的爱却从不主动付出爱,教会不冷漠那才奇怪呢!感谢主,神就是爱,他早已藉着圣经并在十字架上牺牲自己的生命告诉了我们何为爱:

  爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。(哥林多前书 13:4-8 上)

  作为基督徒,我真的没有什么可夸的,有时候我的所作所为真的还远不如不信的人,我只不过是个蒙恩的罪魁。在祷告中,主多次给我两句话:

  为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢? (马太福音 7:3 )

  你们若单爱那爱你们的人,有什么可酬谢的呢?就是罪人也爱那爱他们的人。 (路加福音 6:32 )

  当我心里指责别人没爱时,其实我就是那个最没爱的人!

  没有完美的教会和人,只有完美的神!

  主透过这些事让我看到自己里面实在污秽不堪。现在的我,不再继续盼望像在大学团契那样,只想着别人主动来关心我、爱我,生命要成长,就必须离开温室,在主面前立志不再做只能吃奶的婴孩!愿主更新我们的生命,不看环境,不看人,主动去行出爱。

  我不知道亲爱的读者家人们是否也经历过这些,如果你感觉教会冷漠,那就靠着主先去爱,靠着主把冷漠变成爱!



     



  作者简介:

  文颖,90后,湖北人,自诩“特别理智,骄傲、多疑”,在无神论家庭长大。2010年受洗归主。火热追求一年多后,信心冷淡,旷野漂泊近四年。直到2016年,被主怜悯光照,委身了一间信仰纯正教会并参与服侍,靠主重新得力。终于深深感受到,“神定意照着我罪魁的本相来爱我。现在活着的每一天,都是他赐的极大恩典。唯愿这一生不偏离主道,做个凡事只讨主喜悦的乖宝贝。”


百度分享



奉献支持


本站的所有音乐,讲道,视频都是自行上传,我们需要一些资金来维持庞大的服务器空间和带宽的支持
由于多数弟兄姊妹经济都很紧张,请大家凭感动和个人能力奉献!我们相信主定会预备!我们从未也决不会主动联系各位肢体请求捐助,请弟兄姊妹们知悉。
支付宝扫码奉献 :




上一篇:教会中的富翁       下一篇:“大兴土木”的教会 打印文章    责任编辑:jidujiao

你可能也喜欢Related Posts

网友评论Comments
footer logo
About Us ┊ 关于我们 ┊ 法律声明 ┊ 广告服务 ┊ 事工团契 ┊ 网站建设 ┊ 奉献捐助 ┊ 网站公告 ┊ 联系我们 ┊ 本站信仰

基督教华人网 2001 - 2016 版权所有 服务事工QQ:497308408

友情链接: 360安全网址导航 基督教歌曲 基督教讲道网 基督徒家园 基督教中文网