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一位急性焦虑症患者的见证

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-07-03 09:49 奉献支持
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我是一位急性焦虑症患者,又称为惊恐发作。回想起那一段如同死荫幽谷的经历,我的心充满感恩,若不是主的恩典和保守,大概我已经不在世上了。多次想执笔写下这段心历路程,都因内心恐惧、焦虑、呼吸不良而不得不放弃。也许你会有疑问,有那么夸张吗,急性焦虑症是什么呢?它紧次于忧虑症,在正常的生活环境中,在没有恐惧性情境的时候,患者时常会突然出现极端恐惧的紧张心理,并且伴有临死感的失控感,同时有明显的胸闷、心慌、呼吸困难、出汗、全身发抖发麻等症状,一般会持续几分钟到几个小时。

  其实得这个焦虑症是与我的成长环境有很大关系。从小不在父母身边长大,我还隐约记得很多时候都以想念父母而流着泪入睡,终于到了可以在父母身边的时候,却因为工作忙碌而没有时间陪伴我,很多时候都以打或骂的方式来解决问题。从父母的婚姻也让我对婚姻存有很大的恐惧。回想信主前因着自己多愁善感的性格很是苦恼,加上自己的外表而常常遭受同学的讥笑,更没有同学愿意跟我玩,使我不喜欢自己到了讨厌的地步,每次当有消极的情绪来临,明明知道这不应该,但是却控制不了自己,常常被这种挫败感、矛盾、消极控制住自己,而更讨厌自己了,更想要想尽一切办法来摆脱身上的缺点和消极的情绪。十多岁的我已经在思考:人生的意义在哪里呢?我的人生就只能够充满着讥笑、消极、孤单、矛盾和苦恼吗?那我活着的意义在哪里?

  因此我用尽我能想到的方法来试图改变自己的命运。我把更多的时间用来阅读众多的励志以及心理学等方面的书籍,甚至参加一些励志讲师的讲座,以为这样我的人生就可以改变,就能摆脱我的痛苦,结果痛苦和沮丧却更如影伴随,如同被锁链紧紧捆住动弹不了,尝试多少次就需要面对多少次失败的落寞和失望的泪水。这种痛心和心酸,唯有经历过才能深深体会。

  因着缺乏爱和安全感,我开始奢求从恋爱中获取爱和安全感。他的出现如同一束亮光,照亮我的天空,如同小说中的王子,不仅给我甜蜜的爱、温柔体贴的关怀和物质的丰富,还有更重要的给我父亲般的爱和安全感,我如同小说中的公主深深沉醉当中。就在我们相恋两年中的某一天,他突然送了一条十字架的项链给我,也在同一天我发现,他竟然在前一天结婚了,而新娘不是我。就在伤心欲绝的时候,有一位只有一面之缘的朋友带着我到了教堂,她和我有着相同的经历,由另外一位姐妹给我传了福音,当时的我似懂非懂地离开了教堂。由于多次的失败经验,我的心已经不再轻易相信周围姐妹口中所说的福音,因为我觉得幸福和快乐已经离我好遥远好遥远。感谢神,神通过我公司的同事帮助我能更认识他,我公司大部分的同事都是基督徒,他们鼓励我去教会。从他们的见证中,我尝试去教堂参加主日崇拜,但是却听不明白,更没有用心去思考和追求,还是继续把眼光注视在自己的痛苦和遭遇上。

  眼泪成我的闺蜜,那几年没有一个晚上不是眼泪陪伴入眠,数不清多少次从同样的梦中惊醒,做着同一个梦,梦中都是他的背叛,如同沉锁般紧紧勒住我,如同被人用双手掐住脖子般的难受,呼吸困难,甚至在梦中魔鬼亲口告诉我:你寻求神的帮助我就掐死你!直到我在梦中大喊耶稣救我,接着就有一股强大却安稳的力量冲向我,我才醒过来。数不清有多少次有相同的梦境,在梦中不断挣扎才能醒过来,醒来还是继续流泪到天亮。后来才知道,这每一次都是主耶稣的保守和恩典哪!有些事情是无法自欺欺人的,自己心里最清楚,想念心痛到某一种地步,仿佛连呼吸都会痛。

  直到有一天心在痛,眼泪都无法流出来,害怕黑夜的来临,像一只过街的老鼠到处躲,以为离开原有的城市就能忘记过去,逃脱这种刺骨般的痛苦。在某一个晚上看着电视中的真实故事,发现电视上的真实故事和自己经历的一模一样,突然我就呼吸困难而不得不看医生,连续看了两天的医生,都没有发现有问题。就在这个时候,我的内心突然有个感动,想都没想就直接走到医院三楼,一眼就看到一位医生的照片,内心坚信他能发现我的病情。我仔细一看,上面写着:心理医生。之后做了多项心理测试,原来我得了焦虑症。当得知自己得了焦虑症,医生也开了很多的药物给我,从此我只能够靠着药物,每天只能躲在房间里与外界脱离了联系。原本外向爱笑的我,没有了笑容,没有了思想,除了睡觉还是睡觉,曾经以为最值得信任的只剩下药物了,只有药物才能使我安静下来睡觉什麽也不想,也只有药物能够暂时控制住我内心莫大的恐惧、焦虑以及怨恨,但是药物却令我身体变得更加虚弱,当药物不断增加,因着药物激素我的身体不断发胖,几乎每个星期都要看医生,不是这里不舒服就是那里不舒服。在这过程中,我得了很严重的青光眼差点瞎了,还有胃溃疡,内分泌失调,更让我沮丧的是,我内心的恐惧和焦虑越来越严重,恐惧到一个地步,我连看圣经听诗歌都会觉得呼吸困难和全身发麻。每次去教会都会挣扎好久才敢踏出第一步,有几次在车上因恐惧呼吸困难而差点晕倒了,最让我痛心的是家人朋友都不理解,再次把我推向绝望的边缘。连家人朋友都不理解,有谁能理解我的痛苦呢!我想到了死。死亡似乎随时随刻都在呼喊着我,没有一天脑海里没有死的念头。

  人的尽头是神的开头,就在我想要放弃自己的时候,神没有丢弃我,他派来他的使女钟传道来服事我。从钟传道的亲身见证和话语中,我得到了释放和平安。在钟传道的身上,我深深感受到主耶稣的爱是何等的真实,深深触动我的心,从钟传道的见证中,我才明白什么是真爱,我静静地回想这一路的经历,数算神的保守、看顾和恩典,感恩的泪水一涌而出。

  感谢神,我在2007年认识主,2010年圣诞受洗,之后神赐我服事的机会,让我能够在主日学服事孩子,而且从中认识很多影响我生命的弟兄姐妹拥有了不少知心、属灵、如同家人般的好姐妹。他们会把我放在心上,他们会用诸般的爱和忍耐来包容我,接纳我,即使我没有说出我的软弱,他们也能一眼看出我的软弱,并且默默地为我祈祷。在主的爱中,我们可以互相倾诉,互相关爱,互想代祷,互相安慰劝勉共同成长,这对从小没有朋友的我,我深深知道这是主赐予我宝贵的礼物。我逐渐体会到,参与固定的事奉或团契活动,最大的受益者是自己,帮助我能够在灵命上扎根成长。如同马太福音十三章撒种的比喻,以前的我如同撒在路旁石头地上、荆棘里的种子一样,无论过去如何,若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。愿主帮助我能够落在好土里,健康成长,能够为主所用。




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