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神将我从撒但的手中夺回

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-07-03 09:49 奉献支持
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我出生在新疆北部一个普通的农村家庭,家庭和睦,邻里融合,拥有过很美好的童年。

平稳的度过了小学,初中也算是有惊无险,经历了一场不算早恋的早恋。单纯美好的想念,没有结局的结局让青春期的人生中多了一些惘然。

2003年上的高中,正是互联网如火如荼地铺满神州大地的时候。因为高中和初中的课业脱节,没有及时调整心态。一次数学考试的失利,让我丧失了自信和学习的动力,一有时间就钻进网吧,上网聊天浏览网页。那时候国家对网络还缺乏监管机制,有很多色情和负面信息在网络上传播。色情小说,电影,甚至是同性恋色情电影。这些东西对处在青春期的我,无疑有着很大的蛊惑、暗示作用。加上初中一次无疾而终的懵懂爱恋,在这些情色电影的冲击下产生了强烈化学反应。我渐渐对同性间的情感产生了浓厚的兴趣,在QQ上与全国各地的同性恋者聊天并以此作为自己与众不同性向的确据。

2004年的冬天,我认识了一位38岁的中年大哥。三个月的网络聊天和电话让打小就敏感、胆小的我对他产生了强烈的依赖和好感,甚而以为这是爱。寒假的春节我们见面,并发生了关系。通往同性恋世界的大门正式对我打开了,我迈开了脚步。在这期间,每天高昂的电话费用和生活费相形见绌,使我萌生了恶念,养成了顺手牵羊盗窃一些小物件,变卖作为生活费和电话费的习惯。在后来的一次行窃时被一名小混混发现,并以此敲诈我整整两年。这恶梦一样的生活终于以高中毕业而告终。后来我想起他更多的还是感谢。虽然是以恶制恶的举措,但还是对年少的我 起到了警戒作用,让我避免犯更大的错误。而那时我是班上的课代表,老师眼中的乖学生,家长心中的好孩子。没有人看见和想到我心中隐藏的恶念和实施的罪行。

2005年,西安。和第一任男友几度分分合合,我终于将视线投入了更广阔的同性恋天地。聊天室和同性恋酒吧成为大学的我频繁光顾的场所。不可否认,同性恋者与普通的异性恋一样,都有一样的爱恨情愁。二十一、二岁的我也渴望能够有一份真挚的感情。但同性恋的世界注定是一个以情欲和性为着眼点的世界,眼见的皆是色。身高,年龄,体重,长相甚至经济实力都成为择友的首要选项。我自己也不过如此,在每一段的关系里有时被别人厌倦,有时自己觉得厌倦,总想追逐更好的,总幻想还有更好的。对爱情的渴望,和不自知的放纵,现在我回头看来简直是一出黑色幽默,后来的事实也证明它是一出荒诞的黑色悲剧。

不可否认的是,我为我曾经的伴侣们付出过情感,微薄的物质和眼泪。同样,在他们身上也收获这些东西。还有伤心,失望和厌倦。

我在22岁的那个秋天常常在想:人活着到底是为什么?这个为什么一度压得我喘不过气。和一位朋友交往的过程中,他送给我一本圣经。说是他的好朋友从香港带回来给他的,他不信这些,转送给了我。在读圣经的过程中,我总能感到有一个权威的声音对我说:这是真实可信的。这种确凿的真实进而使我有了团契和教会生活。那段日子,也是我人生中为数不多真正感到释放和快乐的时光。和团契中的兄弟姊妹,一起读经,祷告敬拜神。一起在教会做饭,分享食物、水果和神的恩典。

暑假回到家中,带了三本圣经送给爸爸妈妈弟弟。父母暴跳如雷。从小的无神论教育和人心本身对神的抗拒使他们大为恼怒,气愤了一个暑假并让我保证不再参加团契和教会生活。

再次回到西安,因为父母的逼迫我信主的心是淡了。毕业之后目光又回转到了同性恋世界。聊天,见面,交友。毕竟是上了年纪,我也想过简单一点的生活,我也认真的处过朋友。不过结果无一例外是分开,是互相的怨憎。因为我们想要的总比我们能够付出的多。还有那许多次,是黑夜里发生的寂寞、空虚和见不得光的羞耻放纵。到2010年6月,我已经在同志世界沉沦了7年,到了收获果实的时候。

又一次无疾而终的分手后,我万念俱灰待业在家一个月。突然感到身体不适,扁桃体化脓发炎刚刚好,又恶性痢疾一个礼拜。在太白小区五层家属楼的单间躺着的时候,我枕头后面是春光乍泄的巨幅海报,枕边是圣经。我一度以为自己会死去,只是在心里默默地念:上帝啊,救救我。

终于决定买回新疆的火车票,在此期间也遭到了西安朋友的极大拦阻。

这次回归家乡也是我人生的一大转折。回到家乡身体逐渐平复后,家人把我安排进一家乡镇企业上班。曾经在大城市里的游荡和虚荣之心,使我感到极为不适。每天醒来都要花很多的时间来接受这样一个事实:我一个资深同性恋者,现在在祖国最西北部的小镇,一个无人可以交汇的世界尽头。

感谢主,在我深感无能为力时上帝让我拿起圣经强迫自己读。每天下班之后拿起圣经强迫自己读四、五页。而与之并行的是频繁登录同志色情网站和自慰。这两种极端的生活方式让我一度怀疑自己精神分裂,到后来才知道这是灵界争战的一个表现。尽管上帝已经为我们的罪被钉十字架,但是撒但还是肆无忌惮地在世界寻找可吞吃的灵魂。一次显而易见的试探是,我在西安曾经很喜欢过的一位朋友突然说他订了火车票要来看我。这对我是一个不小的诱惑,因为他是我七年同志生涯相处的朋友里最接近我理想的,而内心深处我也明白这是一次试探。几次的读经。祷告后我明确拒绝了他,说我想开始新的生活。这次事件过去以后,我的灵命成长有了一次质变,靠着主懂得做出正确的选择。之后的日子我每天负责家里早晚两顿饭,工作之余努力准备考公务员,并在考试时取得了不错的成绩。

尽管在之后的体检中检查出了艾滋病,但是靠着主这次我没有跌倒。因为圣经很多章节,包括罗马书里明确写着:男和男行可羞耻的事,必在他们身上受这妄为当得的报应。我明白自己确诊艾滋并不是神定意如此,而是罪的结果。当我认为自己健康时,错误的生活方式并没有让我感受到生活的快乐。而确诊后,因为有上帝的怜恤和属天的应许,反而让我感受到了真正的喜乐和平安。

诗篇里有这样一段话:我们的一生是七十岁,若是强壮可到八十岁。其中所矜夸的不过是劳苦愁烦,转眼成空,我们便如飞而去。人患病并不可怜,因为知道自己患病的人尚有上帝可以医治和依靠。可怜的是自认为健康,到了临死的时刻都不明白自己一生意义所在,可悲的是,死后在上帝的审判面前痛恨自己为什么没有趁活着做出好的选择?

很多同性恋朋友听到同志是罪,经常觉得扎心,认为自己没有受到尊重和理解。我也曾经是如此认为。但感谢主,通过这次的确诊让我对自己过去的行为有了全新的认识。明白上帝当初造男造女本意的佳美,明白夫妻二人结合,养育后代的美好祝福。同性恋的世界,正常人或许是没有发言权。但至少作为一名曾经的同性恋者,我认为我有。在我7年的同志生涯中,没有见过纯洁良善的爱。所见到的自己和别人都是以爱之名放纵自己身体的情欲。只是其中的程度以个人素质和受教育程度有所不同,并没有本质区别。

同性恋的反义词不是异性恋,而是圣洁。与其问为什么我是同性恋,不如问问自己为什么做出了一个错误的选择。

同性恋者本身是应当受到尊重和理解,但是并不意味着我们本身无需做出改变。圣经里的罪有很多,说谎是罪,偷盗是罪,嫉妒,凶杀也是罪。上帝既然对罪一视同仁,对罪人的爱更是如此。




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